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主题:跑狗论坛【香港马会资料生活幽默】免费公开

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066期:跟女同事闲聊,同事说到一客户特好色,因为我以前也在那个老板手下打过工,于是回忆地说道:没觉得呀,我给他打过工,没看出来他好色呀? 解:

065期:阿强:你真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子补习功课,还要买菜.洗衣服...旺财:这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?阿强:噢,上班的时候。 解:阿强:解男肖,开龙13

064期:敲他家门,一直没给我开门,我以为他不在家,就走了,第二天看着他无精打采的,就问他昨晚干嘛去了!然后他神秘的对我说:“昨晚我家好像闹鬼了,一直有人敲门,可是从猫眼又看不见人,吓得我一整夜没睡!”我急了,跳起来就给了他一耳光!!。 解:我以为他不在家,解家畜鸡44

063期:去朋友家玩,敲他家门,一直没给我开门,我以为他不在家,就走了,第二天看着他无精打采的,就问他昨晚干嘛去了!然后他神秘的对我说:“昨晚我家好像闹鬼了,一直有人敲门,可是从猫眼又看不见人,吓得我一整夜没睡!”我急了,跳起来就给了他一耳光!! 解:去朋友家玩,敲他家门,解家畜马11

062期:小时候家里养了只蓝猫,夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃蓝猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。猫哥,你攀岩找错地方了吧。 解:凉风吹的那个爽埃蓝猫禁不住美味的诱惑,解吉肖龙13

061期:朋友打电话,叫去家里聊天到朋友家里我问:你怎么不考驾照,她自信的说:你不知道我这种白富美的女人都是坐在副驾驶的么?另一朋友说:你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里! 解:你不知道我这种白富美的女人都是坐在副驾驶的么?女肖鸡32

060期:一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,对不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台阶上了,我们该怎么办?把他转过身来,医生回答,让别人一看就知道他准备进门。 解:对不起,你刚治完的那个男人,解男肖,开龙25

059期:计生办负责人问一个超生家庭:国家政策只准生两个,你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀里靠,所以就生那么多了。 解:本期特开龙13

058期:一天晚上我开着丈夫车去购物,回家后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵,当我终于走进屋里大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃,丈夫抬头看了看说:“妈妈来了?” 解:“妈妈来了?”女肖鸡08

057期:深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒道:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?丈夫:我记反了。 解:醉醺醺的丈夫才回家,丈夫解男肖,开龙37

056期:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!” 解:比如乳猪就是小猪,小猪解小数,开龙01

055期:今天女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问小龙虾呢?她说:按错开关烫熟了! 解:今天女同事在路边捡到一只小龙虾,小龙虾解小数鼠05

054期:准丈母娘生日,陪女友去贺生…农村里,去别人家走亲戚时,都不能男女同房的风俗…晚饭后,人太多而床不够,女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时,丈母娘关心道 :一个人睡沙发会不会硬?我羞涩道:硬了我忍着呗! 解:我羞涩道:硬了我忍着呗! 男肖狗19

053期:一天,张三和李四去菜市场买菜,当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元一斤。张三说:这是什么蛋?这么贵?李四说:这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙听了以后说:世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。 解:张三说:这是什么蛋?解会生蛋的生肖鸡龙蛇,开龙13

052期:那年冬天的一个晚上,和媳妇生气,赌气不吃饭坐在家门口玩手机,媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了! 解:和媳妇生气,解女肖兔02

051期:张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法,找到媒人李四说:当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样...李四忙解释说:当初我只说她是个好女孩,可没有说她是好媳妇呀! 解:特开猴45

050期:一个女人问一个男人:你知道世界上什么最坚强吗?男的想了想说:不知道。女人说:你的胡子呀!男人惊讶地问道:为什么?女回答:因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。 解:男人惊讶地问道:为什么?男肖鼠17。

049期:腼腆的小伙子初次通姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”“谢谢,她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。”小伙子又无语了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!怎么不问了?” 解:特马猪30

048期:一群猴与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说:凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。大象听了很不高兴,便对小象们说:做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清! 解:玄机猴解男肖,开马23

047期:某甲埋头下棋,有人来告诉他几遍:府上有要紧事,你的小儿子得了急病,让你去请个大夫,话还没说完,某甲连忙摆手,没好气他说:得了,你不见我正在生死关头吗?兵临城下,我这里自身难保,还能顾得别人吗? 解:兵临城下,解地肖羊46

046期:夫妻俩一起看电影,丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:好美的女主角哦!妻子立马也发出感叹:好帅的男主角耶!说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,然后两人竟异口同声地叫了起来:天哪,好丑的观众啊! 解:丈夫看到影片里美丽的女主角,解女肖蛇24

045期:老林从城里回来,告诉太太:我在街上一直打喷嚏。太太:那是因为我在家里想你的缘故。一天,老林挑重担过危桥,又一连打了好几个喷嚏,差点失足坠桥,不由顿足大骂:坏婆娘!就是想我也该看在什么地方! 解:老林从城里回来,解野兽龙25

044期:话说一天到老妈家吃饭,正吃着老妈说:你把锅里的鸡腿吃了吧!高兴中大快朵颐,一会老爸带着小狗回来了,问味道怎么样?我:挺好的!奥!那边新开的一家搞活动就买了不好吃!我和你妈妈都不吃,狗白白也不吃,只好让你吃了!我当时就泪奔了,老爸我难道就是传说中的狗剩? 解:老爸我难道就是传说中的狗剩?解男肖牛28

043期:首长的小蜜被查出得了艾兹病,首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌,个个发出绝望的哀叹。首长:我也完了!老首长、小首长:我们也完了!老夫人、夫人及小夫人:我们也完了!司机、管家、女佣、花匠等:我们也完了! 解:个个发出绝望的哀叹。首长:我也完了!解虎27

042期:有一个妇女,看到警察在大声吆喝她的丈夫,便不快地对警察说:“请你说话留神些,向他吆喝的,除了我,没有第二个人。” 解:看到警察在大声吆喝她的丈夫,解男肖,开马47

041期:一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全部脱掉了?售货员:先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。 解:先生。要想长出新头发,解男肖龙49

040期:在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官就怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:笨蛋!你瞧我的。他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:瞧,你就是这样打枪的! 解:他瞄准射击,特虎03.

039期:鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!鲁智深闻言大笑:哈哈哈,洒家有酒就行,才不要什么师太! 解:众僧告到方丈处,解男肖龙25

038期:一个女人问一个男人:你知道世界上什么最坚强吗?男的想了想说:不知道。女人说:你的胡子呀!男人惊讶地问道:为什么?女回答:因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。 解:一个女人问一个男人:解男肖龙01

037期:腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩?”女孩说:“投缘的。”再问也是一样。你只好伤心的说:“头扁一点不行吗?” 解:“你喜欢什么样的男孩?”解男肖狗07

036期:妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 解:丈夫:男肖,特开猴21

035期:当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:‘亲爱的,我回来了!’‘你刚才上哪儿去了?’她厉声问道,“已经7点了。” 解:当我照例在下午5点下班回家时,解家畜狗43

034期:夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,大叔给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边后安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑到妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。 解:上写死鬼,都7点半了,还不起来。指女人,开兔38

033期:一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子,站在一幅作品前对丈夫说:你看,这是我生平看到最丑的一幅画像。丈夫连忙拉过妻子,小声说:你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。 解:这是我生平看到最丑的一幅画像。解丑肖虎,开虎03

032期:搭电梯时,男人讶异地发现电梯有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。” 解:“你看什么?有什么好看的!解女肖,开鸡44

031期:“表哥,你傻了吗?天这么冷不穿衣服?”“你个傻蛋知道啥啊?我上回买的感冒药再不吃就过期了、“还是表哥聪明,那我家还有前几天买的绷带要不你帮我把腿砸断吧,要不也快过期了”“有表哥在就不怕过不好日子." 解:“有表哥在就不怕过不好日子."解男肖牛28

030期:有一天一位女孩独自挤上火车,看到自己座位坐一帅哥。她核对自己的票,客气的说:“您坐错位置了吧?”帅哥拿出票嚷嚷着,“看清楚!这是我的座,你瞎了?”女仔细的看了看他的票,不说话了!帅哥跷着腿,不屑的说,“年纪轻轻,学人搭讪!”女不再回应,默默退到帅哥身旁。不久,女孩见火车开动后,对帅哥说了一声:“你没坐错座,你坐错车了!” 解:看到自己座位坐一帅哥。解男肖虎15

029期:一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆去吃饭。放后,他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”过了两天,此人去取修好伞,他在回来的路上又遇上了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。” 解:他走到一家饭馆去吃饭,特开龙01

028期:昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣,他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?他媳妇一个大耳光甩过去,“我以前是专业醒酒师。 解:昨天一帮死党在老大家聚会,解大数鸡44

027期:今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面! 解:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,男肖猴45

026期:一个女人问一个男人:你知道世界上什么最坚强吗?男的想了想说:不知道。女人说:你的胡子呀!男人惊讶地问道:为什么?女回答:因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。 解:女人说:你的胡子呀!,女肖鸡44

025期:某女排队买电影票,一男走来说:小姐我与女朋友约好可我迟到了,能让我插队? 那女不肯,男只好跟她前面的小姐请求:小姐你能让我插一下?我很急,那小姐一囗答应了 ,可是又补充了句,你只能插我後面,不能插我前面哦。 解:女朋友约好可我迟到了,特开女肖兔38

024期:男子去看心理医生:我实在受不了了!我太太对我不忠!心理医生:放松点,具体是怎样对你不忠呢?男子:她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!心理医生:不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里? 解:她每晚都去酒吧,解女肖羊10

023期:几人拜把兄弟,老小对老大提意见,老小:李老大,有句话叫拜七不拜八,拜八死老大,我还是不参与了吧!老大:不要紧,那是迷信的说法;老小:可是你们可以自称李大,赵二,刘三…,我可以不自称王八吗? 解:特开兔38

022期:公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子:“我劝你还是不要买吧。”阿呆“那为什么呢?”女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 解:特开猴21

021期:一理发师,理发速度快得惊人,给男顾客理发、洗头、刮脸,用不了十分钟。一位顾客在理完发后,十分感慨地对理发师说:师傅,你我干活速度都很快,但我的效益就大不如你喽。理发师问他在哪高就?顾客长叹一声:唉在屠宰厂刮猪头毛。 解:唉在屠宰厂刮猪头毛。开猪06

020期:女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。男:这个嘛...爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆... 解:男:这个嘛...解男肖鼠05

019期:甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后...甲:可她是我妹妹啊。乙:噢...那直接踹下去就行了。 解:特开龙37.

018期:在家请甲乙丙丁四人,给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个小菜,就差两小菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤... 解:就差两小菜了。解小数蛇24.

017期:一位生命垂危的先生在交代遗嘱。先生:临死前,我有一个心愿,你能为我做到吗?妻子:是什么心愿?你尽管说,我一定帮你完成!先生:我死后,希望你嫁给隔壁老王。妻子:为什么?先生:那个混蛋东西,每次打牌都出老千骗我的钱,我要你嫁给他,让他尝尝受骗的滋味! 解:让他尝尝受骗的滋味!解男肖虎15。

016期:小伙在外打拼三年,一无所有的回到了老家,本以为妈妈会大发雷霆骂他;可是没想到妈妈并没有骂他,还安慰他:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。 解:孩子,你并不是一无所有,孩子解小数兔13

015期:小李要到外地出差,害怕家中被盗,于是便在客厅桌上放了一百元钱并给小偷留了一纸条:您别浪费时间了,我们家很穷的,这一百块钱给您零花。隔壁他们家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等出差回来,小李发现桌子上的钱变成两万!在他留给小偷的纸条的反面写着:“给您的信息费,请笑纳!” 解:您别浪费时间了,我们家很穷的,解家畜马22

014期:小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那些造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,偷窃水平怎么可能会有提高?小偷皱起眉头,忧心忡忡。 解:小偷皱起眉头,忧心忡忡。小偷解小数,开蛇23

013期:大战期间中央军出动空军,西北军惊恐万状召集部队训话。军官问:空中飞机多还是乌鸦多?众人答:乌鸦。军官再问:乌鸦拉屎时掉你们头上没有?众人:没有。军官:所以嘛飞机投弹时,命中机会更少了不必怕。次日空军来袭均不躲避,惨不忍睹。 解:特开鸡43

012期:昨天下午在营运部闲聊,前台有个女孩问我:你知道什么叫有容乃大?我:形容一个人的胸怀宽阔。她:那个人是不是叫“有容”?我当时晕倒......... 解:我当时晕倒.........解男肖猴32.

011期:网上遇到一个伤心欲绝的女子。 我问:咋的啦?她说:投胎没有投好,长得太丑嫁不出去!我安慰道:我和你一样,我投胎也没投好。她问:你也长得丑?我:不!我投的是备胎。 解:我:不!我投的是备胎。备胎解小,小数龙12

010期:小伙晚婚,三年了娇妻还是那么妖娆,跟朋友喝酒朋友劝他:三年了也玩够了,该要个孩子了!这货一杯啤酒下肚:你们以为我想玩,十八九岁的觉得好玩,我现想想都怕,三年时间,我哪天没努力?再一杯酒下肚,三年了她肚子没大,我的倒搞大了。 解:三年了娇妻还是那么妖娆,解女肖鸡19中。